花了一個下午的時間,把很多語言符號,載入腦中 。
感覺很好。
靜靜得唸,靜靜得寫,靜靜得,記。
沒有天賦、不是很聰明、稱不上很靈活,是不是就要花加倍的時間及努力去實踐?我一直是這麼想的,自始至終。
只是數度懷疑,真的可以走向我想要的嗎?
也許吧!不是埋頭苦幹就一定是對等的回報,但是我欣於接受這樣的過程:)mu hahaha...
假日的咖啡廳就像一個用百分比看整顆地球的小世界。
總會有許多雜音竄進耳朵,沒辦法阻擋所幸聽下去。
有一桌,11點鐘方向。
兩個看來35歲女生面對面,坐著。
一位一直在高談闊論,她抱怨她的生活、埋怨她的父母、甚至上帝。
另一位始終一直聽,適時的提供微乎極微的,想法。我幾乎不以為那是想法。
抱怨的女生就像開了話匣子,兩片薄唇,從來不停。
她開始說,我開始讓腦袋暫歇,聽。
她說她的人生簡直是為了爸媽在活,活到這個年紀,竟然連今天幾點要回家都沒辦法自己主宰!
她說她一直想學一技之長,然而初中念完父母礙於傳統觀念,死都不肯讓她唸技職學校,堅持推她走向高中。
於是她也順著父母鋪的路,走。
大學唸完,想留在台灣學她有興趣的美髮,媽媽卻堅持送她出國拿國外文憑。
她非常勉強,不喜歡離開台灣,卻沒辦法。
於是她被送離家鄉,與朋友、家人、所有熟悉的人事物拉開以英哩為單位的距離。
終於,回台灣了。
她想再學她一直牽掛的一技之長-美髮,卻早已過了社會中屬於這個職業的年紀......
她生氣、她憤世、她將所有的錯怪在父母身上。
她說:「如果真的為我好,不會一直扯我後腿吧!」
她說:「他們的一個決定讓我過著痛苦的人生,以前痛苦、現在痛苦、未來也會痛苦下去!」
她說:「這根本不是期望!我寧願我是孤兒!」
她說:「我一直想,為什麼老天沒有給我一個姻緣,要是我不是孤家寡人,我爸媽應該也比較不會一直對我嘮叨!不會現在要40了還把我當20看!」
。
。
。
最後她說:「從學生時代到現在,幾十年來不管我幾點回家,我媽總是講一樣的話:『吃飽了嗎?』!我受夠了!像上次都11點了!她還問!我自己難道不會解決自己的飢餓嗎?她可以不要每次都這句話嗎?」
我細細的聽,距離關係讓我看不清楚她的臉,只有大略五官。
講到激動處,我彷彿可以感受到她整個臉部的巨變。
只是,為什麼呢?
是我無法理解的,困惑。
如果不喜歡被主宰,就盡力去反抗、去叛逆,趁年輕。
如果年輕反抗了依然無法,總不會到這個年紀還是無法自主吧?
家庭背景關係讓我很注重家人,只是家人的期望與自己的夢想不應該被相互制約的,
我無法苟同她寧願是孤兒也不要有個人幾十年來問她吃飽了沒。
曾經仔細看過孤兒院裡的孩子們,瞳孔。
是那麼的清澈又渴望,是一種渴望被人溫暖的眼神。
想想,我沒有經歷那位女士的童年,其實也不能在這裡多做置喙,
只是,孝道。
女士的憤世嫉俗,是來自於時間窮凶惡極的追趕,
還是她自己斷了後路,呢?
往好的面向看,她出國深造了,看了不一樣的天空。
她有愛她的爸媽,或許方法錯了,然而親子的愛護無庸置疑,否則不會堅持要她走他們希望的路。
孤獨者不懂憤怒的語言,只是任由傷害踽踽獨行。
她的話鏗鏘有力、在咖啡廳中放大放大再放大。
我想,因為現在她什麼都不想要,家人、文憑、眼光......等。所以她強壯。
我愛我的媽媽,我珍惜記憶中的父親,我感恩我的阿嬤,我疼惜我的阿公。
我的家人。
於是又往11點鐘方向看去,莞爾。
我覺得我比這位女士幸運多了,好在我現在不過20歲。
只是女士的父母,一定沒想過,自己一手帶出以為最好的人生給孩子,卻換來一句想當孤兒
有點諷刺、悲哀。
是怎麼樣的罪愆與救贖換來怎麼樣的憂愍與不屑?
究竟。
一個極端,後面接著的總是另一個極端。這句話原來是真的。
不想再聽下去了,希望她可以重整自我、收復自我、樂觀一點,世界並沒有這麼糟。
最壞,至少她還有對面這位垃圾桶。
朋友中聒噪,說,話。
開心。
但我卻也很喜歡獨處的空間,靜靜的和自己對話,
讓我感覺某種東西在昇華
兩面都是,一個我。
還是喜歡紙與筆直接接觸的感覺,那是科技再怎麼進步也無法取代的,最直接的純粹。
阿! 證照,入場卷,是不是一定需要?
時間如梭魚,馬上就會游走,終有天齒搖腰僂,夠嗎?
by 思諭
留言列表